先週木曜日以来、
金曜日・月曜日と3日間続けて会社を休んでいる
どうして？
・・・・・・
もくじ
なぜ行きたくない（休む）
- 会社にいると毎秒プレッシャー&ストレス&緊張感
- 今後それが改善される見込み無し（それどころか酷くなる）
- 会社で恐怖心から会話や記憶や思考もうまく働かず、余計にパフォーマンスが低下
- 会社外でも会社のことを考えるだけで恐怖や動悸
- これ以上会社に行ったら適応障害を越えて、鬱病や「心が壊れる」を引き起こしかねない感覚
その理由
・会社にいると毎秒プレッシャー&ストレス&緊張感
先週はぼくがいかに不要な人材であるか偉い人や人事のお姉さんに直接または日報、評価で指摘された。
唐澤貴洋弁護士に似た役員様「とりあえず配属はさせるけど1ヵ月お試しだと思ってほしい」「仕事の出来次第で1か月後に容赦無く転属させる（またはクビも示唆）」
詳しくは
「【悲報】コミュ障ぼんやり系発達障害者がクローズ就労するとこうなります」
を見てね
【悲報】コミュ障ぼんやり系発達障害者がクローズ就労するとこうなります
配属になってからもチームリーダーに
今のオレの立場がいかに危ういか（えらいさんがいかにオレを嫌っているか＆いかにオレが同期と比べて劣った存在か）
ということについて、毎日ほのめかされる
一か月後の恐怖、隣の席のチームリーダーの圧を毎秒感じる日々
だから「やる気」を十二分に見せなければならないが、オレは「やる気」を見せるのが苦手なのんびりタイプなのだ
・今後それが改善される見込み無し
なんだろう。えらいさんとえらいさんの意を受けたチームリーダーによる
ぼくを自主退職に追い込みたい意志を感じる…
でもオレは正社員をパフォーマンス不良で解雇したとき、解雇された側が裁判を起こしたら100%勝つ、絶対勝つことを知っている
だからあちらは、オレの尊厳を徹底的に破壊することでオレを自発的に退職に追い込もうとしていると感じた
発達障害者でミスが多くパフォーマンスが悪く同期が優秀すぎて相対評価が悪いってだけで
でもオレ別に悪いことしてない…
会社にあそこまで圧をかけられる筋合いはない
自主退職への圧をかけられて
発奮できる人もいるかもしれない、チームリーダーはそれを求めていたのかもしれない
でも、オレはそういう逆境に強いメンタルを持っていない
ケロっとしていられない、萎縮が萎縮を呼び会社で存在しているだけで動悸や眩暈がするようになり、メンタルの”痛風”を呼んだ
会社で恐怖心から会話や記憶や思考もうまく働かず、余計にパフォーマンスが低下
元から出来はあまりよくないが一層進捗が悪化し、
また1か月後に役員たちに「レイプ」されながら退職を進められるのかと思うと具合が一層悪くなる
針の筵（むしろ）で平然としてなんてできないよ
会社のことを考えるだけで恐怖や動悸
夜や朝に強い恐怖を感じるように。
目覚ましで起きれなくなることも
これ以上会社に行ったら適応障害を越えて、鬱病といった「心が壊れる」を引き起こすのではないかという直観
・具体的に覚えている範囲で会社でのことを記す
有給を申請したらそんな立場にあるのかとなじられ、
じゃあ有給申請を撤回すれば面倒ごとがなくなるのかと有給撤回したら、
有給を撤回してその日働かせていただけないでしょうかというメールを書かされ
そのメールを何度もチームリーダーに見せたけど結局チームリーダーを納得させるメールは書けず
オレが「もうこれ以上何書けばいいかわかんないです」って言ったら「もういい」って返され
もういいのかって研修を続行けてたら日報の時間に「さっきのメールの件はどうなってるん？それで本当にいいと思ってる？」って言われて
メールを書き直したらそれもNGを喰らった、ということがあった
チームリーダーに作らされた有給を取り下げて働きたいですメールの下書き（却下された） pic.twitter.com/BB2fvZtS5q
— ADHD系脱ニートは会社辞めたい (@meu_kasu) July 5, 2023
で、今後もそれは続くじゃん
今のめうカスくんの立場を考えれば論法で、今後もあらゆるプレスが正統化されるわけじゃん
で、今日会社行っても絶対まず初手日報で心を折られ（日報はチームリーダーが毎日辛辣な評価やコメントを残している）
午前も心を折られ（メール問題もまだ解決してなかった）
午後も心を折られ
もともと無能だけど、配属後は常に警戒して心が休まらない緊張状態にあって
そんなんでパフォーマンス出せるわけないよね
で、進捗率は遅く出て
それでまたなじられ
めうカスくんは自分の危機的状況が～～～なんとかかんとか
チームリーダーとの相性はとにかく悪い。
「新人歓迎会に行かなくていいよ」とか言われるし
オレが「今月与えられた課題を1日早く終わらせるのが目標です」って言ったら
「ほかの子ならともかくめうカスくんがその目標達成しても評価は変わらない」とか
ここまで言われてケロっとしてられるのは
人間ではない
ぼくは痛覚の無いサンドバッグとでも思われてるのかもしれないが
痛覚はしっかりあるので
本当に毎日がつらく
今後、絶対に変わることは無いので
絶望し、会社への恐怖心から会社のことを考えるだけで死にたくなる
最後に出勤した水曜日、初めて8時30分という時間に起きた
僕は朝だけはしっかり起きていたので、こんなんことは初めてだった
出勤を身体（からだ）と精神（こころ）が拒否しているのかもしれない
文章ぐちゃぐちゃなんですけど
この文章見ながら精神科で話してこようと思います
追記1
この文章ファミレスで書いてたんだけど原付に鍵指しっぱなしだった
このミスは人生で何回もしてるし
多分今後もすると思う
追記2
適応障害という診断結果で休職が必要という診断書を頂きました
追記3
https://twitter.com/meu_kasu/status/1677649707613704192
ぼく、何か悪いことしたんだっけ。
ポーキー（めうカス）
